М. открыла глаза и тяжело вздохнула. Начался новый серый день, ничем не отличавшийся от череды дней. Со счета она уже давно сбилась. Да ей и не за чем было считать. Так ей казалось. Смысл пропал уже давно. Кое-как она вылезла из-под одеяла… Стоял июль, но М. уже давно ничего не чувствовала. Ни жары, ни холода, а сил сменить шерстяное одеяло, покалывающее даже через пододеяльник не было, поэтому так… Прошла босыми ногами по полу, ничего не почувствовав. Пол был на удивление чистым и блестящим: все благодаря роботу-пылесосу, который М. купила еще в той жизни, в жизни, в которой были цвета, чувства и что-то имело значение. Сейчас мир был серым, безжизненным и застывшим. Череда действий, которые повторялись одно за другим: душ, что-то безвкусное, съеденное на ходу. Проскользнула мысль, а откуда в холодильнике еда, даже будто бы вспыхнуло любопытство, но также быстро погасло, уступив место тяжелому свинцовому ощущению, сдавливавшему грудь.

М на автомате продолжала глотать безвкусную жидкость. Тяжело опустилась на сиденье машины, которую давно надо было бы отогнать на мойку. Но М было все равно. Задала маршрут на навигаторе и поехала на работу…
Сколько может так продолжаться, нет сил жить, ни на что нет сил…
телефон пикнул и мигнул красным. Пришло сообщение. Уже давно она их не читала. сколько их там. 1463. Уфф. Она уже давно припарковала машину под офисом, но сидела в машине опустив голову на роль. пытаясь саккумулировать силы и выйти из машины. Сил не было… будто бы издалека до нее начал доносится звук, она не сразу узнала звонок своего телефона.

— Да, — сказала М. бесцветным голосом.

— Ты читала мое сообщение? — голос на другом конце провода немедленно выбесил своим напором, энергией и силой…

— Нет еще, не было сил.

— Слушай никто не сможет помочь тебе кроме тебя самой. Но все это может прекратиться. Ты сможешь вернуть свою жизнь.
Вернуть себя. поверь мне. Уж я то знаю, сама там была.

— ТЫ? — М. так удивилась, что даже почувствовала интерес.

— Конечно, да вообще по статистике 20% людей страдают депрессией. Так что ты не эксклюзив. И уже давно человечество придумало. как можно помочь и справиться с болезнью. Не сразу. Но точно можно вернуть цвета и звуки и желания… можно опять захотеть быть…

М задумалась… Захотеть быть… Она уже давно ничего не хотела

— Прочитай мое сообщение, там контакты специалиста, который помог мне. Попробуй, ты вообще ничего не теряешь. Хуже уже точно не будет.

— Куда уж хуже, усмехнулась М. Ладно, подумаю. Мне пора на работу…

— Давай, наберу тебя позже.

М. что-то достала из шкафа, чтобы надеть на себя. Что это было, она не обратила внимание, уже давно это не имело никакого значения. А ведь когда-то она любила наряжаться. Подбирала с упоением вещи, сумочку в тон, украшение, цвет помады… проблеск воспоминаний из прошлой жизни коснулся ее сознания, пока она проворачивала ключ в двери, двери, которую уже давно надо было починить, а то закрывалась она не с перврго раза. Когда-нибудь силы вернуться и она починит. когда-нибудь вернуться цвета… может быть. пока нет. Закрытие двери отобрало у нее последние силы и она шагнул в серый лифт. Увидела в нем серую бесцветную женщину, с неподвижным лицом, унылыми волосами, уныло всяким рюкзаком. Ей потребовалось время, чтобы понять, что это она, ее отражение в зеркале.

Лифт приехал вниз и издал привычный звук. М. шагнула на улицу. Стоял июль, светило солнце, люди куда-то спешили, Но М ощущала все будто из натри целлофанового пакета. Ни цветов, ни запахов, ни чувств, ничего не привлекало ее внимание и не выхватывало уставшее сознание из состояния полусна. На автомате зашла в кафе под домом, взяла кофе, сказав бариста «как обычно». Он протянул ей стакан, на молочной пенке красовался рисунок цветка. М только пожала плечами. К чему все это, ведь смысла нет… Глотнула горячую жижу, не почувствовав ни вкуса ни запаха, хотя бариста сделал ей ее любимый кофе с корицей и кедровыми орешками, ванильной отдушкой и невесомой пенкой… Но она не почувствовала ничего.

М поднялась в офис, обставленный по последней моде. Когда-то она так гордилась его расположением, сочетанием оттенков и дизайнерской мебелью… Сейчас все не имело смысла… Состояние ухудшалось, она смогла это отметить. Еще неделю назад ярко-оранжевые кресла. идеально сочетающиеся с рамками дизайнерских гравюр в холе привлекали ее внимание и выдергивали из притупленного состояния без эмоций. Сегодня и они были серыми. Она вошла в кабинет, достала телефон. 1485 сообщений…. Когда-нибудь она их разберет… прочитает, ответит… когда-нибудь она вернет свою жизнь… может стоит попытаться сейчас. Разговор с подругой не выходил из головы… 20% людей страдают также как она…

Страдают и вылечиваются, получается будто бы надежда есть…
Перестать жить будто бы изнутри полиэтиленового пакета. Начать чувствовать, начать хотеть быть.
И она решилась.

Написала...

Пришла на первую встречу, а потом еще и еще.
Потом начала ходить два раза в неделю. Ее психотерапевт молодая стильная женщина внушала уверенность и надежду.
Они встречались по средам в 18.00 по скайп.
И Это была самая обычная среда, одна из многих таких же сред. М. по привычке сидела после сессии, в слезах, без сил на стуле. Как вдруг где-то на задворках сознания промелькнуло слегка заметное желание выйти подышать на улицу.

Слова, которые встреча за встречей повторяла психотерапевт вдруг начали доходить до сознания. Будто бы кирпичики уверенности и надежды, которые терапевт выкладывала на каждой сессии наконец-то смогли сложиться в опору.

“ Ты не одна” - вспомнила она слова терапевта

«Я не одна" - наконец достигло ее сознания.

«Это не бездна” - прокатилось воспоминанием и сознание тотчас же откликнулось…

У твоего состояния есть имя, описание, алгоритм лечения… Есть те, кто смог преодолеть…
Если смогли они, то точно сможешь и ты. Сможешь захотеть… Важно начать хотеть быть. Но для этого нужно вспомнить ради чего. Для чего хотеть жить…

Пауза, привычная пауза и пустота в сознании…

Принятие и молчаливая поддержка самой себя, которой она научилась на сессиях.
Стать опорой для себя, быть собой, я, для себя…
Можно ли начать хотеть жить для себя?

Пауза.

Хотелось будто бы распробовать эту фразу на вкус…

Для себя.

Это так странно звучит. Странно, но приятно. Не вызывает отторжения точно. Может быть можно начать пробовать.
Она накинула на себя пальто, ведь была уже глубокая осень. Зашла в свой серый лифт, скользнула взглядом по своему серому размытому изображению в зеркале, хлопнула дверью подъезда и вышла на улицу. какое-то время шла молча, по инерции переставляя ноги. И вдруг, резко. остановилась… Что это подумала М. Что происходит?

В воздухе пахло дождем. Пахло дождем… У мира появились запахи. М глубоко вздохнула. Дождем и чем-то еще. Что это, какой-то знакомый запах из прошлой жизни, как воспоминание о полузабытом сне, о давней мечте… запах кофе и корицы, который когда-то она так любила… когда-то ей было не все равно. Мир был разноцветный, наполненный звуками и красками и запахами. потом была пустота… Сколько она длилась, М. уже не помнит. Она уже отчаялась и потеряла надежду. А потом смогла поверить и дать себе шанс. И вот череда встреч с психотерапевтом и у мира появился запах… мир пах дождем и корицей и немного кофе… Она уже хотела зайти в когда-то любимую кофейню и попробовать когда-то любимый кофе на вкус. Но сегодня не решилась. Завтра. Или в следующую среду… А пока буду дышать… буду хотеть дышать…. впервые за много много бесцветно-безвкусных дней.

Мы договоримся о первичной консультации и о способе связи, который будет для вас максимально удобным

«Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности»

ИНН ИНН 784192274257